—Tu perro parece un gato.
—Es que es un gato.
—Pues parece un perro.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿la M con la A es?
—MA.
—Ahora, pero repetido.
—Mama.
—Vale, pero con tilde.
—Matilde.
😄 😄 😄
Dos leperos van al médico y ven un cartel “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
—Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, llévame al circo.
—De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
😄 😄 😄
Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban:
—¿Quién se ha ido?
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—A tu hermanito.
—¿Lo quieres mucho, mami?
—Muchísimo, Jaimito.
—Mm... Entonces, ¿por qué te lo comiste?
😄 😄 😄
Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
😄 😄 😄
Iban dos ratas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
—¿Qué es eso? —dice una de ellas.
—Mi novio, que es piloto.
😄 😄 😄
¿Cómo solían llamar al Capitán América?
Teniente América.
😄 😄 😄
—¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
—¿Y las ratas se pusieron enfermas?
—No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
😄 😄 😄
¿Qué le dijo su tripulación a Colón cuando finalmente llegó a la India?
¡Capitán! América.
😄 😄 😄
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
😄 😄 😄
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
—Lo lamento, no estás en la lista...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Pasó poco tiempo y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. El ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
—¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?
—¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
—¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
—¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
—Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!
—Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
—¿Ah, sí? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
—A ver, hijo, dime primero la buena.
—Pues que he dejado el tabaco.
—Hay que bien, hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
—Que no sé dónde.
😄 😄 😄
Mi propósito del Año Nuevo era leer más.
Así que encendí los subtítulos de mi televisión.
😄 😄 😄
—¡Te amo!
—¿Y cómo sabes que es amor?
—Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.
—Eso es asma.
—Pues entonces, ¡te asmo!
😄 😄 😄
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hacia él y le dice:
—¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
—¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: “Hasta que la muerte nos separe”.
😄 😄 😄
Está cayendo un meteorito a la tierra.
Dos dinosaurios miran arriba y uno le dice al otro:
—Mira, una estrella fugaz, pide un deseo.
El otro cierra los ojos y dice:
—Deseo que haya un cambio en nuestras aburridas vidas.
Y puff... dejaron de existir.
😄 😄 😄
—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
—Ceromil cerocientos cerocero.
😄 😄 😄
—Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
—Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...
😄 😄 😄
