octubre 29, 2009
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Lo que tiene el haber asistido ya a tantas ediciones de Gran Hermano (recordemos que vamos por la 11; ningún otro país ha hecho tantas como España) es que los «personajes» se van repitiendo.
Por ejemplo: en todas las ediciones ha habido un personaje friki. Curiosamente, en los últimos años ha sido casi siempre mujer. Una tía rara que, como en el caso de Rebeca, demuestra día tras día estar desequilibrada mentalmente y aparte de tener una boca que ni el mejor Fairy podría limpiar, se dedica a hablar sola, llorar y reír casi a la vez de forma histérica, decir frases incomprensibles… y hablar a su muñeca Fresita, para la cual se ha inventado una historia fabulosa (está casada, con hijos y se ha hecho la liposucción… tócate) y a la que peina, acuna y arropa como si fuera su bebé.
Todo esto sería hasta «normal» (dentro de lo que eso significa para un concursante de Gran Hermano, claro) sino fuese porque Rebequita está muy buena. De cara tiene un look un tanto… psicótico, la verdad (que le viene bien) pero de cuerpo (y de tetas, sobre todo) está para, según sus propias palabras: «mete la polla aquí y hazte una turca«.
Que lástima que ninguno de sus compañeros haya querido aguantar sus locuras. Esta tiene que ser de las que gritan, te muerden y te arañan en la cama. Menudo edredoning habría sido eso.
Por supuesto, cuando salga en Interviú, esperemos que lo haga con su muñeca… hinchable.
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Escrito por elmanguera
agosto 25, 2009
Cuando los policías encontraron la maleta se dieron de bruces con un espectáculo dantesco: en su interior aparecían los restos de una mujer joven cortada a pedazos, en tan mal estado que parecía imposible reconocerla. Hasta que uno de ellos dijo: «Eh, yo conozco ese par de tetas«.
Hasta aquí la coña.
Este fin de semana la tragecia se cebó de nuevo con la muerte de una mujer en Estados Unidos; otro triste dato para la estadística de la violencia de género que sin embargo ha sido noticia por tratarse de una señorita más o menos conocida a la que tuvieron que identificar gracias a sus implantes mamarios.
Su novio (al que eludiré en añadirle una serie de adjetivos porque de momento es solo «presunto» autor de los hechos) también era una antigua estrella de la televisión.
Jasmine Fiore, que así se llama la difunta que ha puesto al conejito Playboy de luto, nunca fue una de las destacadas de la revista, pero ya había realizado algunos posados y poco a poco iba abriéndose camino en el mundo del espectáculo. Soñaba con poder presentar algún día un programa de música, su pasión.
Un descerebrado, una cruel broma del destino, una víctima de la mala educación… Una desgracia, en definitiva, la privó a ella de dicho sueño y a nosotros de poder seguir contemplándola.
Descansa en paz, Jasmine, en la zona vip de ese cielo que Dios le reserva a los más bellos de sus ángeles.
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Escrito por elmanguera
agosto 24, 2009
No es que importe mucho, pero que la revista Interviú haya titulado: «Loli, la ganadora de GH10…«. ¿Ganadora? ¿Ganadora de qué? ¿Me perdí algo de la anterior edición?
En fin, como digo, tampoco es que importe mucho. Lo importante es que podamos verla como dios la trajo al mundo (es un decir: se la ve en topless que ya es mucho: tiene unas muy bonitas tetas); para mí, por lo menos, porque era una de las que más morbo me daba dentro de la casa. A pesar de que dentro estuvieran Gisela, Liz o Gema, Loli para mí era especial. Tenía ese encanto de que podía ser tu novia del pueblo: la chica que siempre había querido comerse el mundo y nunca había podido escapar de la medianía. Y que una vez que consigue algo de fama, descubre que no es lo suficientemente fuerte para vivir expuesta a los focos. ¿A cuántas conocéis como ella?
Dentro del concurso se desinfló. Es decir, creo que todos estamos de acuerdo en que Mercedes Milá se pasó tres pueblos con ella cuando la echaron, pero lo cierto es que todo eso de ponerse a llorar, pidiendo que la echaran, las peleas, el no querer enrollarse con Carlos dentro del reality (aunque sí fuera, durante dos semanas; lo suficente para un par de polvos y si te he visto no me acuerdo)…
Al respecto de esto es curioso que ahora diga que ha vuelto con su novio de toda la vida (el que la dejó plantada cuando iban a casarse) diciendo que hace mucho que lo ha perdonado, cuando juraba que jamás iba a poder hacerlo. Es curioso lo que las personas nivelamos la balanza una vez que ya hemos follado con otros; nos hace pensar que le hemos devuelto al otro un poco de su medicina.
Qué ilusos.
En fin… seguiré hablando de ella más adelante en la semana, cuando publique el resto de fotos del reportaje. Seguid atentos.
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Escrito por elmanguera
agosto 6, 2009
Es la guerra.
Creo que he demostrado, en estos meses, que he desarrollado un estilo propio de escritura que me ha reportado numerosos éxitos (y prueba de ello es que tú, querido lector, estás leyendo esto).
Bueno, pues parece que a alguien le ha picado mi triunfo y ha decidido copiarme. Sí, los cabrones de elmarginado.com han vuelto a atacar:
¡¡Ahora copian mi estilo!!
Leed su mierda de página: chorradas sobre cosas de Yecla y nimiedades que no le importan a nadie. Así les iba: tenemos un amigo común que me chivó que sus visitas estaban bajando en picado.
¿Y qué hacen? Pues hablar sobre Megan Fox, poner una foto de ella en tetas y escribir un artículo imitando de forma vil y ridícula mi forma de expresarme.
Pues esto no se va a quedar así. Los dos podemos luchar con las mismas armas.
A partir de ahora me creo en el derecho de sablearles cualquier cosa que publiquen y que pueda reportarme visitas. Me importa una mierda si me denuncian o me insultan. Ellos están utilizando mi imagen sin mi consentimiento y hablan de mí día sí y día también. A ver qué dice un juez de eso.
Hasta el momento había decidido llevar esto por una vía civilizada… pero estoy dispuesto a llegar hasta las últimas consecuencias.
P.D.: Pues sí, menudas tetas que tiene Megan Fox. Por dios, si no caben en una mano. Sólo voy a lanzar un concepto al aire: TURCA.
Y que vuestra imaginación haga el resto.
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julio 4, 2009
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Pasado el tiempo, hay pocas películas de lo que en España se llamó «cine de destape» que se salve de la quema, y quizás haya alguna del dúo Pajares & Esteso mejores que Los bingueros, aunque es una de sus más recordadas. Reconozcámoslo: sean o no un bodrio, una generación entera crecimos viendo esto (así hemos terminado).
El principal problema que tenían todas estas películas, y en particular las dirigidas y escritas por Mariano Ozores, es que tenían una buena premisa, pero durante el desarrollo de la historia es como si el tío se hubiera cansado y le hubiera dejado terminar el guión a un niño de cuatro años.
Lo mejor de Los bingueros son los momentos donde se vislumbran ecos de otra época que mi generación no llegó a conocer del todo. Quizás no era esta la intención de sus responsables, y esas escenas están puestas simplemente porque se rodaron en dicho contexto, pero si hubieran tenido un poco de ojo clínico y hubieran hecho de estos productos algo que hubiera servido como retrato de una sociedad que empezaba a despertarse, de seguro que no serían tan ninguneadas como lo son ahora.
Prescindible por supuesto la escena sempiterna de las chicas en pelota picada -prescindible pero se agradece, ojo – y un reparto donde están caras conocidas aunque casi siempre secundarias de la época como: Antonio Ozores, Florinda Chico, Rafael Alonso, África Prat o Isabel Luque. A destacar una por entonces desconocida Norma Duval que interpreta a la mujer de Pajares y tiene una escena de cama donde demuestra que ya en 1979 tenía unas tetas que bien podían seducir a un expresidente (¿alguien dijo Aznar? Yo no).
SINOPSIS: un par de fracasados deciden salir de la mediocridad de la clase media apuntándose a la nueva fiebre del bingo, convertido casi en el deporte nacional de moda.
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junio 28, 2009
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No le fue mal a Esther Aranda presentándose al programa Operación Triunfo 2008. No en cuanto al propio reality en sí, por supuesto, donde se convirtió en poco más o menos que el payasito de España. Pero fue en gran medida, la que propició el boom de RistoMejide en aquel año y él a su vez la convirtió en algo más que una triunfita.
Los ácidos comentarios del publicista corrieron como la pólvora en youtube, blogs y otras páginas dedicadas al programa. Pero, como muchas de las observaciones del jurado, no dejaban de tener su parte de verdad.
Esther no es una Chenoa, ni una Rosa ni un Bisbal. Ni siquieria una Soraya. No tiene el perfil, ni la voz ni una variedad de registros como para ser cantante. Eso sí, tiene la cara y el cuerpo para ser una pin-up, una concursante de Supervivientes o, desde luego, portada de la revista Interviú, como ha así ha sido.
La echaron de aquella edición relativamente pronto pero no le ha ido mal el negocio, como apuntaba yo al principio del post. Hizo bolos en discotecas, esta sesión de fotos, colaboró en una canción para el disco del grupo Excéntrico Milú, tiene su propia página web… ¡y está preparando disco debut! Algo que otras compañeras que llegaron mucho más lejos en el programa no han conseguido. Ni siquiera han conseguido su portada enseñando las tetas. Pues oye, para ellas hacen si han aceptado la oferta y la han rechazado, porque estoy seguro de que pronto se olvidarán de ellas, si es que acaso alguien las recuerda todavía. De Esther en cambio no nos podremos olvidar facilmente.
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4 comentarios | 1 | Etiquetado: CHICAS DESNUDAS, DISCOTECAS, ESTHER ARANDA, EXCENTRICO MILU, INTERVIU, JURADO, operación triunfo, ot, PIN-UP, PUBLICISTA, Risto Mejide, SUPERVIVIENTES, TETAS, TRIUNFITA | Enlace permanente
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junio 19, 2009
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Me vais a perdonar el juego e palabras del título, pero era una ocasión que no podía dejar escapar. Eli Guerra, «la gacela» del programa Fama… ¡a follar!… digo… Fama… ¡a bailar!… sale ligera de ropa en la revista Interviú.
Lo cierto es que nunca miré mucho el programa. Tengo amigos que sí estaban bastante enganchados, y a pesar de todas las chicas guapas que contenía (Paula Vázquez forever) no era muy de mi gusto.
¿Por qué pongo el post? Bueno, porque un amigo me había comentado, no sin cierta sorna, si me había descarriado del camino y este blog se iba a convertir en algo más serio de lo que era en un principio. No, hombre no, no os preocupéis.
Inauguramos con Eli una serie de post con chicas que han dicidido aprovechar todos sus recursos para conseguir sus objetivos. Y esta cubana, de apellido Guerra -como no podía ser de otro modo – lo hace estupendamente. No es especialmente guapa, ni tiene unas tetas que llamen la atención, pero desde luego tiene un culo como para ponerle un piso en Benidorm. O dos.
No ganó el concurso de baile, y eso que los vídeos donde la he visto danzando me llamaron mucho la atención por la plasticidad y lo técnico de sus movimientos, pero a cambio nos ha dejado un desnudo prodigioso.
Gracias, Eli.
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May 15, 2009
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Ser miss hoy en día ya no sirve para gran cosa. Te asegura un par de portadas enseñando las tetas y algún reality de medio pelo junto al hijo de la folklórica de turno o aquel cantante de los años 60 que después de pasar por desintoxicación se hizo budista. Olvídate de ser el centro de atención de todo el mundo y de ser la atracción del momento durante años. La maquinaria de hoy en día es mucho más rápida que eso; te comerá y te escupirá a una velocidad que ni sabrás de dónde viniste ni hacia donde vas. 
Y ya te puedes ir despidiendo de que un príncipe, un duque o un mísero conde te quiera convertir en su esposa. Ahora prefieren a las presentadoras del telediario.
Esto fue lo que le pasó a la exmiss España Maria Jesús Ruiz, que tuvo que conformarse con participar en un reality que no tuvo gran éxito (La Granja, Antena 3), donde eso sí, fue el centro de atención por sus cabalgadas nocturnas con Dani DJ, un tipo al que habría que fusilar solamente por el nombre y por ese pelo estúpido que lleva y que se hizo adicto a chupar del bote tras salir con Belén Esteban -otra que tal -.
Tras muchos años sin saber nada de ellos -y quizás por la polémica suscitada tras uno de mis recientes post: MEAPILAS Y LA FALSA MORAL – ahora se están dedicando a vender en programas como La Noria o Donde Estás Corazón y similares, unos supuestos malos tratos que él le propinó a ella, tirándole del coche y dándole (y cito): «una patada en el culo«.
Bueno, Maria Jesús, hija… una patada no sé, pero yo te ponìa mirando a la Meca y en ese culo que tienes te iba a dar de todo. Y es que, es lo que decía al principio… ser miss hoy en día no sirve de gran cosa. La vida es cruel.
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Mi plan para dominar el mundo 