La vida virtuá de Cerdi Guarrito

Autobiografía no autorizá…

Yo es que eso de evolucionar como ser humano lo llevo malamente más que nada porque soy un cerdo de peluche, un juguete roto que antes fue famoso y que ahora se come los mocos. Lo único que sé hacer es cantar si me apretan la patica, muevo el hociquito, el rábico y las caderas… pero to es playback désos.. ¡Hostias, soy como Raulina Rubio!

Mi nombre artístico es Cerdi Guarrito, pero no creáis que me llamo de manera distinta porque me llamo así de siempre. ¿Pa qué decir otra cosa al respecto? Si inventarme una vida y una personalidá cibernética no me hace mejor cerdo. A fin de cuentas, en las distancias cortas, todos los famosos son como barcas que hacen aguas de una manera más penosa…

Como artista nací en Madrid ¿Dónde más? Un día mi dueño se bajó a la panadería de la esquina y me vio en el escaparate del panadero. Con esa curiosidad tan característica de él (de ser inanimado y seta) preguntó mi precio y me compró por 20 eurillo. Al volver a casa el primer comentario de bienvenida que oí fue: “Tú pa qué cohone te gasta el dinero en esas mierdas!… y lo dijo el novio de aquel entonces mi padre adoptivo que luego se hizo mi representante de puro aburrío. Bueno, con el tiempo se acostumbraron a mí y me quisieron asi que pasé a ocupar un sitio preponderante en la mesita del salón desde donde veía tele to el día como un marqués desempleao sin sueldo. Así empezó mi afición por la fama. Estos dos estaban to el día trabajando como cabrones mientras yo me tocaba el rábico viendo tele y me la imaginaba encendida como mi jeta en la pantalla.

Yo siempre quise ser uno de esos que no valen pan a; de los que salen en la tele ventilando sus vainas y que escapan de los paparazis que preguntan chorradas ¡Yo era perfecto pa eso! No sabía actuar, cantar ni bailar, na de na, pero tenía ganas de liarla y, como en España esta gentuza se forra, yo dije “Geronimoooo, pa dentro yo también” Lo malo que siendo un juguete peludo te hacen menos caso asi que me inventé un personaje de trayectoria internacional de éxitos, mamarracheces, escándalos y tontunas varias apoyado por mi representante el cual me hizo fotos y videos por un tubo. También empecé a meterme con la Iglesia católica, contra el fanatismo musulmán, el fascismo de la derecha y el enchufe de la izquierda pa menear un poco el agua y que pensaran que estaba comprometido con alguna vaina… pero la verda es que a mí, todo me la bufa (como a todos los famosos). Salí en algún reportaje del “Hola Cerdo” y fue todo un ostión como los reportajes de las de gran hermano que muestran las ubres.

Soy un cerdo listo, pero estoy rodeao de incompetentes. No es que haya aportado algo a la sociedad española, pero de todos modos el resto de famosos tampoco ha aportao mucho más que mamarracheces. ¿Qué ha hecho la Pantufla? ¿Y Ana Oinkbregon? ¿Los de Operación te hundo? ¿Y Belén Pesteban? ¿Y Alejandro Sgaenz?

El mundo del famoseo es coser y cantar. No es necesario talento alguno (como seguro os habréis dao cuenta viendo los videos viejunos de Norma Rural)

Lo siguiente que hice fue hacerme perfiles en todas partes: Feisbuks, Maiespeises, Meneamelo, Forty, Tuiters y todas esas vainas pa conseguir fans. Lo único que me jode es que en el Feisbur no paso de 500 fans!!!… ¡Po vaya! ¡Oink! ¿Es que acaso yo soy menos que el amigo negro de ARRR? ¿Por qué no puedo tener más fans si tengo la mierda esa del Tuiter y tengo agregao hasta al Bisbi? ¿Por qué no le dais el coñazo a tos vuestros amigos para que se animen a conocerme? ¡Pero si yo soy tan interesante!: Soy un cerdo con estudios medios (medio truncados), si no sé algo me lo invento y si quiero caer a alguien bien le como el tarro con que conozco a todos los de la tele. Todos me invitan a sus fiestas de famosos y cuando me paso de copas pongo a to el mundo a caer del burro. Hombre… me enfado y me ofendo si hablan mal de mí… pero eso es otro cuento. ¡Soy lo más!

Si es por venderse me vendo que te cagas y no me ha hecho falta enrollarme con nadie (y si lo hubiera necesitao lo hubiera tenío crudo porque soy corto de paticas…) ¡Yo por figurar me apunto a un bombardeo! Soy capaz de ir de solidario cuando a mi realmente el tema me la rempampinfla. Tengo muchos amigos famosos que lo hacen: salen en la tele con el cartel de “solidario” colgando del hocico y luego no paran de preguntar cuándo puñeta se paga la gala. ¡Dan más asquito! También están los famosos que se enrollan con famosos pa expandir territorios (conseguir más galas), tipo: furbolista-modelo tonta, toreo-marqués, actriz-gran hermano… cosas asi. Llegado a este punto quiero romper una lanza a favor de los furbolistas… quiero decir que: “los furbolistas no somos Messi, los furbolistas no somos Messi…r-u-b-i-a-s!”

Bueno, eso. Ya está.

Los toreros también me caen bien, como me caen bien los cocodrilos. Son un grupo bastante castigao (por los mismos toros) y no digo más a favor de ellos que sería como defender a Rajoy que es pobre de léxico (sólo sabe decir: “elecciones anticipadas”) Los toreros son como del Pleistosceno (sin el como) y cuidado que son muy capaces de reproducirse con tiparracas mu mal vestías. ¡Horror! Incluso alguna se hace acompañar de un séquito de mariquitas que la despeina y la mamarrachea más. ¡A los toreros ni tocarlos que Picasso les adoraba! ¡Contra la tradición y el folklore no hay huevos de montá un FuenteOvejuna! ¡Ni contra el Furbo! Está completamente permitío darle por culo a la gente con Hacienda, las leyes sociales, educación, salud pública y desempleo… pero ni de coña que al Estado se le ocurra joder con el Furbo ni el Toreo ¡Ahí la cagamos! Ni con la Tele ni con OT (si mariquitas, que vosotras también aportais buena cuota de tontuna generalizada)

Antes tenía muchas mariquitas fans fans mías, pero me han ido abandonando por una musculoca más hormoná que yo y mira que yo soy un cerdo de granja. Un día hice un grupo en feisbus sobre “maricas unidas por Leidi Gaga, peinás como Rijuana, que no cagan por la Pantufla y que les huele el hociquito a botellón del Gris”… y no vea la que se montó. Me abandonaron toas… ¡Viborillas perfumás!

De las redes sociales ya no me fío. Las redes no valen pan a; ni tienes fans, ni conquistas el mundo, ni ganas dinero ni na de na… sólo pierdes tu tiempo achurruscándote las pocas pestañas que puedan quedarte y to pa na. Llegué a tener perfil hasta en el Bakalutis pero me lo cerraron por gorrino. Yo sólo sé que el que tiene muchos perfiles es un cabrón que está to el día tocándose los compañeros… como yo.

A veces me llegan ofertas y guiones pa hacer de cerdo en alguna peli, pero los rechazo porque tienen poca profundidad emocional y esas cosas. También me gusta fardar de que conozco a to kiski famoso antes de que lo hubiera sido. Me he dado cuenta que si dices que has conocido a Tom Crush cuando tenía los dientes chuecos la gente te presta atención. ¡Animalicos! Una vez dije que conocí a Mariah cuando era delgada y estuve bebiendo de gratis como un gorrino. También suelto perlitas pa hacerme el majo y el importante, pero no sé un carajo de nadie. La gente cree que me llueven las ofertas, pero la verdá es que no he pisao un plató de la tele desde el Jurásico superior. He soltado tantas perlas que no ha faltado el que se lo ha creío y lo he tenío al día siguiente en mi segunda residencia dándome la tabarra (mi segunda residencia es una granjita con su barro y su reja electrificá)… pues eso, que alguno ha venío a verme con su maqueta o su libro pa buscar auspicio, pero al verme retozando en mis oficinas del charco se han pirao indignaos… ¡Yo es que flipo! La gente piensa que soy lo más… cuando soy menos que un mojón. A todos los que vienen les derrumbo las ilusiones como un artistazo ¡Debería hacerme representante de artistas! Estaría to el día jodiéndole los sueños a la gente.

A veces, cuando me aburro, meto la colita en la reja electrificá ¡Me da más gustico!

A ver si vais a pensar que soy mala gente… ¡No qué va!

¡Ah! Hace poco me mude a una 3ª residencia en Galicia (hasta que se harten de mí) Un día volveré a la tele a liarla, por ahora toca descansar a la bartola. A ver cuánto me dura el rollo… ya como que necesito una portada en el “Hola Cerdo”… ya veré qué me invento pa liar al Bertin Pompón. Y si no pillo ná lo mismo me toca currá como los cabrones ¡Qué mieditoooo! ¡Ensuciarme las pezuñas y estropearme la pedicura! O lo mismo grabo un disco pa vender en el top manta y joderle el chiringuito al Busta… ya se me ocurrirá algo pa sobrevivir. Podría hacer un disco chabacano veraniego rollito “A bailar con cerdi Megamix”…o una nueva gama de perfúmenes como los que saqué el año pasado de “Alcantarillas de Paris” o “Eau de Toxo”…

¡Por ir a la tele soy capaz de morrearme con Bisbáaa!  ¡Ay que triste mi vida! ¡Y encima es virtual! Que como fuera real no vea el plan… Oink!!

Seguirme en mi tuiter cabroneeee (@cerdiguarrito)