viernes, 6 de junio de 2008

FRASES CELEBRES FRANCISCO LLEDÓ YAGUE

EL MEJOR PROFESOR, o uno de los mejores de la Facultad de Derecho, el cual dijó cosas como:
“Cuando yo lo digo, lo digo de verdad: no me gusta perder el tiempo hablando tonterías.”
“Las parejas de hecho, si alguien me dice que es igual que el matrimonio, yo le digo que es idiota.”
“¿De qué estaba yo hablando? Esto es un alzheimer galopante.”
“Hay que pensar que Antonio es bobo y el legislador más tonto.”
“En el momento de redactar este artículo, o eran las cuatro de la mañana y tenían ganas de irse, o no sé…, o estaban imbuidos en una especie de perversía mental crónica.”
“Supongamos que el padre es un crápula y un vicioso.”
“El hijo no es del marido, sino de un viejo amigo de la familia, bueno, más amigo de una parte que de la otra.”
“Es la última vez que está este micrófono aquí, porque la próxima vez lo tiro por la ventana.”
“Tipos de matrimonio: civil, religioso, a lo Sara Montiel, una estupidez propia de gentes dementes, algo muy propio de este país.”
�??La acción es en interés del hijo, no va a ser en interés del obispo.�?�
�??Que no le hayan inscrito no significa que viva de modo asilvestrado.�?�
“Tiene un accidente, queda en estado catatónico-vegetativo, y a los 28 años reverdece como el ave fénix.�?�
�??Una declaración auténtica puede ser una servilleta.�?�
�??Yo, como Bette Davis, que, cuando iba a un hotel, quería tres bañeras, pues yo quiero un micrófono, que este me da alergia, soy como un artista y me afecta.�?�
�??Quiero un micrófono que sustituya a esta estupidez, este simulacro de nada.�?�
�??Lo digo en serio, doy una semana de plazo, o me traen un micrófono en condiciones, o tiro esto por la ventana.�?�
�??Jacobo es hija�?�
�??Daos cuenta de qué tontos sois.�?�
�??Los cuatro años, ¿tienen que ser seguidos o se suman como los puntos para comprar un televisor?�?�
“La desgracia es haber sido invadidos por el derecho romano, deplorable en algunos aspectos… en otros no.”
“¿Qué es esto de obedecer a los padres? Son expresiones pleonásticas, que no sirven para nada.”
“(El allegado) Está a medio camino entre el pariente y el amigo con derecho a roce, o amiga.”
“¿Empezamos ya o esperamos a alguien?”
“La adopción iba a ser suprimida, porque era algo así como el censo enfitéutico o el de las primeras cepas.”
“Es que se nota que esto está redactado por un sociólogo, no por un jurista: “forma presencial”, es que no saben ni hablar.”
“Os voy a poner un ejemplo de la estupidez del legislador.”
“Con estas última reformas del Código civil estoy descubriendo nuevas categorías jurídicas que sorprenden mi aburrimiento y mi tedio.”
“Si el padre está en la cárcel, es claro que no tiene la potestad de guarda. No hace falta ser Federico de Castro para saber esto.”
“Veréis que mi libro es un libro maravilloso.”
“Ya me estoy cansando (del micrófono)… va a llegar un momento en que lo tire.”
“Para que veáis que lo que digo siempre tengo razón.”
“Nadie puede ser adoptado por más de una persona, no va a ser adoptado en tribu.”
“Son pareja, y además, heterosexual.”
“Con escucharme yo mismo es suficiente.”
“El Código civil es perfecto.”
“Fallece toda la familia, iban a celebrar el cumpleaños y lo celebran de verdad.”
“A los doce años un chico tiene mucha más madurez que una chica, es evidente.”
“Ese invento del siglo XIX que es la causa…”
“Esto no es discriminación, sino que el el legislador ha querido ser cursi.”
“A mí me da mucha pena este artículo, nadie se acuerda de él.”
“Tiene que venir para concurrir y consentir, parece una película de Woody Allen esto: concurro, consiento y autorizo.”
“Sé que va a llegar el momento en que alguien levante la mano y diga, qué tonterías dice este hombre. Y es verdad, perdón, os pido perdón, sé que estoy ofendiendo vuestra inteligencia, pero es que soy así.”
“Por ejemplo, un frigorífico. Un ejemplo gélido. Había ofrecido un buen servicio a la sociedad de gananciales, seis años congelando los alimentos, prestando un buen nivel de vida.”
“Hábil, digamos, zorrete.”
“[A la del FICE, encargada de realizar la valoración del profesorado] Siéntese usted un momento, que va a comprobar in situ… esté usted atenta también.”
“Este tema… os lo voy a prescindir.”
“El cónyuge viudo… ¡Qué estupidez! O se es cónyuge, o se es viudo.”
“Si el matrimonio se anula, los hijos no son nulos.”
“Le decimos, liquide usted el patrimonio común que tiene con ese sinvergüenza.”
“Ha estado tumbado a la bartola, es un, un vago sedicente.”
“Se ha volcado en el matrimonio. Por lo menos, en el aspecto patrimonial…”
“Vosotros venid a clase; yo vendré también, sino no podemos jugar.”
“Tenéis que comprar el libro, porque es bueno, muy bueno. Lo he escrito yo.”
“�?sta es una buena clase, vosotros sois buenos alumnos, yo soy buen profesor… vamos a dejar que las alabanzas las haga yo.”
“En esta clase las bromas las hago yo y vosotros os reís. Podéis reíros, pero las bromas las hago yo.”
“La clase la empiezo YO, la termino YO y, salvo imponderables fisiológicos que me impidan toda posibilidad de atender mínimamente MI clase, todos estaréis sentados hasta que YO diga que MI clase ha acabado.”
“Yo sólo os daré clase en 4º y 5º, por lo que en 2º y 3º, lamentablemente, tendréis que conformaros con otros profesores.”
“Si alguien tiene algo más interesante que decir que yo, que lo dudo, puede decirlo.”
“Detrás de un buen alumno siempre hay un buen profesor, claro.”
“Prefiero que estéis atentos, porque para eso me he molestado en escribir un libro.”
“[Dirigiéndose a un alumno embriagado, durante la Champanada, que miraba por la ventana desde la calle] ¡Entra en clase a ver si te desasnas!… aunque no se hizo la miel para la boca del asno.”
“Supongamos que un millonario asturiano, que no puedo ser yo, porque no soy asturiano aunque sí soy millonario.