Gorilas

Hoy quiero hablaros de la fauna que representan un 85% de los porteros de las discotecas, creo que todos alguna vez en nuestra vida hemos sufrido la chulería de los porteros de discoteca.
El problema está cuando el portero, en lugar de invitarte a no entrar, te obliga a marcharte cagando leches porque si no las leches te caen encima.
Puedo llegar a entender que estén hasta el culo de aguantar borrachos todas las noches (te jodes. Es tu trabajo) Lo que no puedo entender es que tengan impunidad, que sean contratados por el tamaño de sus músculos y no por su cordura, que los propietarios de los locales nunca se paren a pensar que en lugar de armarios tienen animales.

Si en algo se parecen los porteros de discoteca a las mujeres es en que cuando dicen que no significa que no, para ello se aprovechan de una confusa norma sobre el derecho de admisión, algo que no queda claro en el ordenamiento jurídico… se limita a indicar que se puede aplicar por motivos razonables… pedir a un portero de disco que cite los motivos razonables es como pedirle a mi perra Randa que inicie una campaña por la Paz y el Amor a nivel global. Pero, ¿ que hacer en un caso comprometido con este tipo de gorilas?

- ¿Llamar a la Policía Municipal como indica la Ley? Bueno, tendrás suerte si vienen a atenderte… o si aun tienes pulso cuando han llegado.

Si usted es totalmente analfabeto, está cuadrao porque la única neurona que baila en su ancha cabeza la dedica a investigar como se manejan los aparatos de un gimnasio, y tiene menos psicología que un chimpancé y las manos como las de Pau Gasol, es el candidato idóneo para portero de discoteca, no se lo piense, un trabajo seguro, la posibilidad de desahogarse por las noches con el primero que pase por allí.
Consejos: no lleve curriculum ya que si sabe escribir sospecharían de usted y no sería apto para el puesto. Rápese la cabeza, eso que le cuelga del cuello y que hasta ahora sólo le ha servido para peinarse y partirle la nariz de un golpe a alguien, eso, se llama cabeza y es mejor para este empleo llevarla rapada.

Luego hay que escuchar a los padres de estas criaturitas con espaldas como roperos de 5 puertas decir que :" "Mi hijo ni le tocó! ¡Ni le tocó! Y además, era un niño pijo, ¡un pijo! Y, claro, se ve que iba... Pues como iba: drogado o bebido", dice Mari Carmen. La madre de Antonio S.S. recibe al periodista sorprendida -"¿cómo nos has encontrado?"-, pero al momento se dispara: "Mira, mi Antonio es una bellísima persona que no ha hecho daño a nadie jamás. Todo lo que se dice es mentira, nuestro abogado nos dice que va a denunciar a todas las teles... ¡Si le hubieran pegado tendría marcas y el Samur no encuentra ninguna! Ay, que me da un patatús, que me da", se lleva Mari Carmen las manos al pecho."

Resulta que afortunadamente había delante un juez que lo presenció todo, que se identificó como tal ante esos tres asesinos, entre ellos el hijo de puta de su hijo, señora, y que encima lo amenazaron con darle también a él, al juez, una paliza. Y resulta que su hijo, es tan hijo de puta que junto a los dos hijos de puta que lo acompañaban y usando la única neurona que tienen supieron donde golpear para no dejar rastros, lo destrozaron por dentro a golpes. Su hijo, esa bellísima persona, ese hijo de puta.

Mi más sincero pésame a la familia de Álvaro Ussia.

Un saludo a tod@s