Charlando con mi hermano en alguna sobremesa cumpleañeril, acerca de las bondades y desventajas de ambos dos celulares último modelo poseyéramos, los cuales vienen provistos con: camarita con todos los pixeles que te imagines/mp3/3G/wifi/videoconferencia/ylaputaqueloparió; se nos ocurrió debatir, en un arrebato de sapiencia realmente notable, acerca de un temita cuya existencia sospeché desde un principio empero necesitaba encontrar la manera de explayarlo sin irme por las ramas como suele suceder mientras camino los vastos senderos literarios (emoción editorial, ponele) y presentose el “turulín” de ese eme ese que necesitaba para dar rienda suelta a dichos avances teóricos.
Gran cuestionamiento: “El mensaje de texto… ¿SIRVE como medio para aumentar/favorecer el cachondeo… o NO?”
Gran cuestionamiento: “El mensaje de texto… ¿SIRVE como medio para aumentar/favorecer el cachondeo… o NO?”
O sea, ¡nosesimesplicoloquequierodecir!
Situación ejemplificadora hipotética: Ponele que vos estás muy pancho/a de la vida realizando (inserte aquí ocupación a elección) y de golpe “turulín”; sacás el celular de tu bolsillo y lees: “mordisquito en los labios”… cual saludo de buenas noches de Libro Gordo de Petete.
Obviamente, el resultado (en caso de que uno ande por la vida en piloto automático de calentura promedio ocho, ocho y pico, casi nueve a veces) confirmará largamente que estaremos jodidamente jodidos, dándonos cuenta además, como un plus de esa estela de ilustración que supimos conseguir al esbozar el croquis teórico (y muy a pesar de nuestro malherido orgullo) que el medio de comunicación, por más top que sea, por más soniditos de la canción que más te gusta puedas elegir como “ringtone”, por más MSN que puedas usar cuando estás en otro país y por mas “touchscreen” tenga, no nos servirá para una mierda en ese preciso momento, más que para realizar un intento de respuesta donde, seguramente, claudicaremos ante lo inesperado/ la sorpresa. (a menos que el “enviante” estuviera allí presente, lo cual aumentaría en mucho el porcentaje de posibilidades de partirle la boca de un beso sin esperar más).
Pienso, pienso, pienso: ¡Mis neuronas hacen pogo!… La gente necesita que la toquen más, *y a los temas importantes, también.
Por eso es que damas y caballeros aquí presentes, diroles que, según resultados obtenidos por quien suscribe, hay TRES ítems FUNDAMENTALES (entre otros de menor tenor que por cuestiones tiempo/espaciales nos vimos obligados a recortar) plausibles de evitar para que el “mensajeo” resulte un éxito y no nos tire el pobre barquito de papel que estamos remando cual escarbadiente al dulce de leche repostero since a long time ago.
1* ¡Escriban Bien Manga de Monos! (de paso cañazo click ¡URGENTE! al link así vamos cumpliendo eso de: *tocar temas importantes)
Partiendo de la base de que un sms promedio consta de 160 caracteres aproximadamente y vos, pebeta/a tengas por ocurrencia arrancar el texto con un “¡holis lindis!” no solo provocará vómito en el receptor (y posterior eliminación de los “contactos”) sino que además el resto de caracteres estarán abocados en exclusividad a remontar la hijaputéz de meter 38924923244 letras “i” previa. Todo diminutivo que no sea “andreita” quedose desterrado por Ley Marcial. Séllese y Promulgue.
2* Los TE AMO se dicen a la cara, no seáis siomes:
En una relación que recién arranca: ni siquiera tienen cabida, no se puede ser tan carente de criterio y buen gusto de decir “te amo” sin ver a los ojos al otro/ a la otra… en este sentido cualquier intento de “pero” no tiene gollete y . (punto)
En caso de relaciones avanzadas: solo se permite para casos de emergencia. Llamamos “emergencia” a no tener opción de decirlo in situ.
Ejemplo para PUBLICITARIOS pensantes/ingeniosos y diferentes a los cuales no se les caiga una idea: Sujeta Y se va de viaje todo el día y Sujeto X se queda cuidándole el perro y regándole el malvón. Sujeto X le hace el aguante. Hace 23, 35 horas que no se hablan. ¡TURULIN! “Gracias por cuidarme el Caniche Toy mi amor, TE AMO”. El flaco apreta “send” y dice "¿NOS CASAMOS MI AMOR?". (CAMPAÑA DE BEBIDA LIGHT: Tomá Pedorradalight y sentite “fri” para hacer y decir lo que quieras cuando quieras, ¡OH, YEAH! )
3* Aprendamos a leer, evitemos la literalidad:
Si una Sujeta A escribe 5 minutos antes de encontrarse con Sujeto B: “te estoy esperando como una diosa arriba del placard para hacerte el salto del tigre”… y Sujeto B llega y la busca arriba del placard estaremos en presencia del conocido y no tan bien ponderado “esta noche duermen culo con culo, uno para cada lado”.
Por el contrario Sujeta A o Sujeto B (según hubiéranse puesto de acuerdo previamente) deberá bloquear la recepción de ese eme eses del número de su pareja y guardarse los 45 centavos que se ahorra para: el bondi de regreso, helado, crema y/o cualquier otro elemento comestible de cotillón tras pensar “yo no valgo un sms ni en pedo, que se curta”.
El concepto de dar esa libertad y/o grados de movimiento, es una forma, aún más poética y filosófica de asegurar a dicho objeto/sujeto.
NOTA: Libertad tácita sería: a la hora que quieras vos y a la hora que quiera yo, de última nos esperamos uno al otro hasta vernos (re hippie que perdió el reloj en el Desierto de Sahara).
Más luego, encontrar a su mujer/hombre sin tanto previo aviso ni piripipí anexo e incurrir en performances amatorias varias, como corresponde.
CONCLUSIÓN AL DILEMA EXISTENCIAL DEL DÍA DE LA FECHA: Las teorías del caos y el sentido aleatorio de la vida, se expresan como nunca en una relación que se "mueve", sino se "mueve" es todo previsible, excepto la explosión. Ergo... ¡Arriba los SMS bien puestos!... ¡Abajo yo! (?)
Ahora si, pueden aportar SUS ejemplos/experiencia/opinión/todoloqueselesocurraymás así nos desburramos todos.
Y recuerden… ¡BLOG ES CULTURA!
PD: Me di cuenta recién que ésssssste es el post 200… ¡200 postulaciones y todavía no se avivan! ¡¡¡ayayay!!!
Situación ejemplificadora hipotética: Ponele que vos estás muy pancho/a de la vida realizando (inserte aquí ocupación a elección) y de golpe “turulín”; sacás el celular de tu bolsillo y lees: “mordisquito en los labios”… cual saludo de buenas noches de Libro Gordo de Petete.
Obviamente, el resultado (en caso de que uno ande por la vida en piloto automático de calentura promedio ocho, ocho y pico, casi nueve a veces) confirmará largamente que estaremos jodidamente jodidos, dándonos cuenta además, como un plus de esa estela de ilustración que supimos conseguir al esbozar el croquis teórico (y muy a pesar de nuestro malherido orgullo) que el medio de comunicación, por más top que sea, por más soniditos de la canción que más te gusta puedas elegir como “ringtone”, por más MSN que puedas usar cuando estás en otro país y por mas “touchscreen” tenga, no nos servirá para una mierda en ese preciso momento, más que para realizar un intento de respuesta donde, seguramente, claudicaremos ante lo inesperado/ la sorpresa. (a menos que el “enviante” estuviera allí presente, lo cual aumentaría en mucho el porcentaje de posibilidades de partirle la boca de un beso sin esperar más).
Pienso, pienso, pienso: ¡Mis neuronas hacen pogo!… La gente necesita que la toquen más, *y a los temas importantes, también.
Por eso es que damas y caballeros aquí presentes, diroles que, según resultados obtenidos por quien suscribe, hay TRES ítems FUNDAMENTALES (entre otros de menor tenor que por cuestiones tiempo/espaciales nos vimos obligados a recortar) plausibles de evitar para que el “mensajeo” resulte un éxito y no nos tire el pobre barquito de papel que estamos remando cual escarbadiente al dulce de leche repostero since a long time ago.
1* ¡Escriban Bien Manga de Monos! (de paso cañazo click ¡URGENTE! al link así vamos cumpliendo eso de: *tocar temas importantes)
Partiendo de la base de que un sms promedio consta de 160 caracteres aproximadamente y vos, pebeta/a tengas por ocurrencia arrancar el texto con un “¡holis lindis!” no solo provocará vómito en el receptor (y posterior eliminación de los “contactos”) sino que además el resto de caracteres estarán abocados en exclusividad a remontar la hijaputéz de meter 38924923244 letras “i” previa. Todo diminutivo que no sea “andreita” quedose desterrado por Ley Marcial. Séllese y Promulgue.
2* Los TE AMO se dicen a la cara, no seáis siomes:
En una relación que recién arranca: ni siquiera tienen cabida, no se puede ser tan carente de criterio y buen gusto de decir “te amo” sin ver a los ojos al otro/ a la otra… en este sentido cualquier intento de “pero” no tiene gollete y . (punto)
En caso de relaciones avanzadas: solo se permite para casos de emergencia. Llamamos “emergencia” a no tener opción de decirlo in situ.
Ejemplo para PUBLICITARIOS pensantes/ingeniosos y diferentes a los cuales no se les caiga una idea: Sujeta Y se va de viaje todo el día y Sujeto X se queda cuidándole el perro y regándole el malvón. Sujeto X le hace el aguante. Hace 23, 35 horas que no se hablan. ¡TURULIN! “Gracias por cuidarme el Caniche Toy mi amor, TE AMO”. El flaco apreta “send” y dice "¿NOS CASAMOS MI AMOR?". (CAMPAÑA DE BEBIDA LIGHT: Tomá Pedorradalight y sentite “fri” para hacer y decir lo que quieras cuando quieras, ¡OH, YEAH! )
3* Aprendamos a leer, evitemos la literalidad:
Si una Sujeta A escribe 5 minutos antes de encontrarse con Sujeto B: “te estoy esperando como una diosa arriba del placard para hacerte el salto del tigre”… y Sujeto B llega y la busca arriba del placard estaremos en presencia del conocido y no tan bien ponderado “esta noche duermen culo con culo, uno para cada lado”.
Por el contrario Sujeta A o Sujeto B (según hubiéranse puesto de acuerdo previamente) deberá bloquear la recepción de ese eme eses del número de su pareja y guardarse los 45 centavos que se ahorra para: el bondi de regreso, helado, crema y/o cualquier otro elemento comestible de cotillón tras pensar “yo no valgo un sms ni en pedo, que se curta”.
El concepto de dar esa libertad y/o grados de movimiento, es una forma, aún más poética y filosófica de asegurar a dicho objeto/sujeto.
NOTA: Libertad tácita sería: a la hora que quieras vos y a la hora que quiera yo, de última nos esperamos uno al otro hasta vernos (re hippie que perdió el reloj en el Desierto de Sahara).
Más luego, encontrar a su mujer/hombre sin tanto previo aviso ni piripipí anexo e incurrir en performances amatorias varias, como corresponde.
CONCLUSIÓN AL DILEMA EXISTENCIAL DEL DÍA DE LA FECHA: Las teorías del caos y el sentido aleatorio de la vida, se expresan como nunca en una relación que se "mueve", sino se "mueve" es todo previsible, excepto la explosión. Ergo... ¡Arriba los SMS bien puestos!... ¡Abajo yo! (?)
Ahora si, pueden aportar SUS ejemplos/experiencia/opinión/todoloqueselesocurraymás así nos desburramos todos.
Y recuerden… ¡BLOG ES CULTURA!
PD: Me di cuenta recién que ésssssste es el post 200… ¡200 postulaciones y todavía no se avivan! ¡¡¡ayayay!!!
No me jodan que soy pri!
ResponderEliminarBuenísimo!!! Justo en el 200! Hola, mirá yo estoy medio que en contra de los sms, así que estoy medio que a favor de varias de tus postulancias. La gente que dice las cosas importantes por sms o msn o mails merece ser atada en un poste en lo alto de un monte, rociada con mayonesa con pickles y puesta a merced de los buitres. A la cara, querido, a-la-cara.
ResponderEliminarAhora, para boludear son fantásticos, porque fijate que nunca sabés muy bien el tono en el que te dicen (escriben) las cosas, entonces contestás cualquier verdura y después te das cuenta que te mandaste un bardo de proporciones cósmicas. Hilarity ensues! Yeah!
Pero (prometo ser breve, ya termino, ya termino), no puedo ser tan atrevida de prohibirle a la gente que se diga "lindis", "chuchi", o "gordi" por mucho que los odie. Cada cual adopta sus apodos (¿está mal que a casi todos les diga "riquiiiii" por sms? no me miren mal, no me miren mal, podrían tener un hijo igual que yo!).
Saludos, andreissss!!!
Particularmente soy de los que no apoyan en uso del sms para ningun tipo de comunicacion, hasta le diria que fomentan un poco el malentendimiento.
ResponderEliminarPor otro lado, en algun momento promulgare como este metodo de mensaje abreviado que los celulares nos han regalado, altero tambien el orden de nuestra lengua (?)
Si... asi todo seriecito se lo digo!!!
Pero volviendo a la normal forma de redactar jasperiana (?) los sms me parecen la peor basura del planeta, pero he aqui una ventana FUNDAMENTAL para todos aquellos desaventajados en el arte del chamuyo: Un Sms puede elevar el status amoril, si es que queremos levantar minitashhhhhhhhhhhhh!!!
Sisi, yo creo que siguiendo lo que fuiste contando prima, el exito podria ser alcanzado.
Pero nunca perdiendo el verdadero sentido de las palabras carajo, que para eso fuimos al colegio maldita sea!!!
Te mandé un SMS con el comentario...
ResponderEliminarHay que ser muy pelota para no saber ubicarse dentro del codigo sms, o de las frases que por ahí se dicen.
ResponderEliminarSi bien las personas se animan a decir mas y mejores cosas por sms, las expresiones arriesgadas tienen que tomarse como proveniente de la misma persona, pero en persona. Hay que contextualizar. No tomar textual como dices. Saber agarrar las metaforas tambien.
Yo use el sms para todo. Para chichonear, para calentar, para decir cosas hijas de puta, para ayudar, para preparar el terreno previo a un gran anuncio, para decir las guasadas mas pantanosas, etc..etc..etc.
Particularmente, escribo sin abreviaturas o codigos. Trato de meter palabras completas y oraciones largas. Me cuesta, si que me cuesta ($$$). Pero es mi estilo.
Respecto a escribir giladas en diminutivo, es algo inevitable. Es el boludeo de los enamorados. Puedo llegar a engancharme en esa, pero llevandola hasta el ridiculo. Un efecto gracioso digamos.
No tengo un celular top, pero si lo tuviera, sin dudas acosaría a la chica de turno con fotos y palabras perversas.
Tengo anécdotas en el uso de los mensajes de texto, pero son largas.
TE las cuento en otro momento.
Un beso andre!
Mah, ¿qué sé yo? no tengo celular. Y no quiero tenerlo tampoco.
ResponderEliminarAndar sin reloj rulea.
Anoche recibí el siguiente sms de una amiga:
ResponderEliminar"Se te cortó Internet? Porque no te veo conectado.. Se me cagó Windows, instalé el Nero 9, será eso? Conectate y ayudame." (notesé el tono imperativo)
...
Insisto: "..."
Pelotuda.
Otro, de mi querida media toronja:
"Te con" CON???? COOOONNN??? Hdr1000p!! me escribe con el modo de texto predictivo y en vez de "te amo" me pone "te con"!!!!
AAAAAArrrrgghghgh!!
Andar sin reloj ruleaaa! yeaaahhh yeaahh!!!
ResponderEliminarSi usamos el celular solo para ver que hora es, tambien rulea?
ResponderEliminar@mandrake: no, no rulea. Fijate que si las personas no tienen un reloj, pueden llegar tarde. Y si sos Obama que se va a encontrar con Ahjmadinejad para firmar el desarme y la paz mundial y la destrucción final y definitiva de la CIA, el Pentágono y todas esas gansadas, y llegas tarde, el tipo se ofende y te manda la tercera guerra mundial. NO SE SI RULEA TANTO, EH.
ResponderEliminarjajajajaja
ResponderEliminarpero yo soy puntual y no tengo reloj!!
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, no sé eh. Mirá que en el día menos pensado, el reloj biológico, PUM FALLA.
ResponderEliminarno, no es el reloj biologico. Es un promedio de los relojes de las casas, computadores, boletos de colectivo, tarjetas de subte, ticketes, etc, etc, etc ;)
ResponderEliminarEn primer lugar felicítote por los 200.
ResponderEliminarEn segundo, Vos hablás de esas cosas con tu hermano???????
Con respecto al tema que nos compete, debo decir que los SMS son una herramienta muy útil siempre que sea bien utilizada.
También puede ser una bola en la ingle claramente...
Yo siempre prefiero hablar. Odio la catarate de SMS
Creo que nuestra sociadad, cada vez más cobarde, hace (ab)uso de ellos, justamente porque son impersonales, desprendidos, olvidables, y con un simple "jaja" todo justificables.
Una ridiculés.
En cuanto al tema puntual, debo confesar que una vez, "mensajeándonos" con una señorita, llegamos al nivel de calentura de una olla a presión.
La cosa fue que estábamos en el mismo lugar, rodeados de gente. Mucha por cierto. Y ambos acompañados. No daba para ponernos a cachondear publicamente, y los SMS fueron una buena herramienta como decía antes.
Grande ACTIo Damni!!!
ResponderEliminarYa estaba por "sustitur" al publico lector y celebrar los DOSCIENTOS en mi claidad hibrida de Lector y segundo al mandibulín...
200!!!
ResponderEliminarUy JASPER no lo ví!
ResponderEliminarjajajjaa
yeah!!!
Mas rulea no tener ninguno de los dos, pero en mi caso ya descendí de ese glorioso olimpo :s
nonono, diecsiete no... Doscientos! :D
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarLa pregunta que deberíamos hacernos, es porqué solamente los sms permiten 160 caracteres.
ResponderEliminarAhí está el secreto de todo el dilema universal.
Yo creo que cuando enviamos mensajes de texto nos están controlando.
Ok sory Toy zzz
MCKKK
Lo de "no" están controlando sonaba mejor... por eso solo ciento sesenta porqe no pueden controlarnos ;)
ResponderEliminarFelicitaciones por los 200 posts!! Eso andan diciendo todos, yo por si acaso me subo al tren no vaya a ser que me quede varado y solo en este lugar.
ResponderEliminarTe iba a mandar un mensaje también pero tenía miedo que dos cosas:
COSA 1: de que este mal escrito y me uses como ejemplo para un próximo post de mensajes disgustantes.
COSA 2: los mensajes cuesta un huevo y encima Román Riquelme esta hablando en la tele.
TÍO COSA
Y bueno, entonces concluyendo, yo creo que se puede cachondear con los mensajes, y si que el hecho este de la tecnología esta acobardeciendo a la gente y acá surgen 2 preguntas:
La tecnología le da más posiblidades a los tímidos frustrados del pasado.
O logra que estos tipos que algunos se terminaban liberando, nunca se liberan debido al anonimato de la tecnología y poder tratar de chamuyarse una minita vía celular y msn.
Apa la re papa, analizalo a eso, da como para un debate grande.
Igual volviendo a los mensajes de calentura, me imaginaba un mensaje bien fuerte rojo, y la defraudación de él, si llega y no pasa. posta andre es un arma de doble filo este del celular.
Además como dijeron por ahí arriba todo se zafa con un jaja o es un chiste,
Ya esta me re indigne.
No se cuestan un huevo los mensajes. Eso ya me indigna.
Escribir bien o mal habla de quienes somos. Si me escribís bien capaz me estas mintiendo, yo necesito ese "hola lindis!" para captar quién sos.
Ah, Mandrake, vos sos de los míos: calculás el tiempo desde que salís de tu casa y verificás con los relojes ajenos y los boletos. BIEN AHí!
ResponderEliminarCuando escribo un sms tengo que borrar y simplificar mas de una vez qué tortura. Lo mejor es un buen plan de muuuuchos minutos y decirlo sin vueltas.
ResponderEliminarTengo además preguntas sin respuestas:
Por ejemplo para la palabra desilucionar cuál es la correspondiente SMS friendly?
¿Y para "irrecuperable" ?
Me limito a cambiar los "porque" y los "igual" por su simbolito y ya estoy hecha.
Besos
¡¡¡200!!! ¡Oh Yeah! ¡Por 200 más! ¡Salut!
ResponderEliminarDefinitivamente iba a postular sobre el tema del "tonito" de los mensajes (Tiacosas abrió el preanbulo :D)Suelen suceder varias cosas:
Al recibir "Te amo tontito" por ejemplo:
1. ... no respondes. Se acabó todo, la relación llegó a su fin. Tiras todas sus cosas por la ventana te vas con un marinero (en caso de ser mujer) o con una bailarina (en caso de ser hombrecito) (ambas no son excluyentes... si sos nena y te pinta la bailarina, bien por vos. Si sos nene y te gusta el marinero ¡Von Bollage! y ¡Ay!)
2. Envias ¿¿¿¿???? o el correspondiente "Dibujito animado" con cara de WTF?. Aún asi no comprendes.
3. Tiras el Celular a la misma mierrrrr.... no, no entendes el sarcasmo, ironia o chiste implicito en la coma. ¡Queres respuestas!
4. El celular vuelve a sonar corres como imbecil para ver si el mensaje siguiente explica el tenor del anterior... No, es un mensaje del *(Nº de compañia) diciendo que hoy se duplica, que hay posibilidades de viaje a Brasil, de un auto o de dinero. Contestas por las dudas, después de todo es mejor que el "Te amo,tontito"
5. El celular se queda sin bateria... aqui suelen ocurrir ataques de panico, dolor de estomago, frenesi por comer helado de kiwi, quinotos al pesto y chocolatinno al escabeche... corres a por una cabina, un celular prestado o lo que sea...
Finalmente el mensaje se completa... cuando llegas a casa y conectas el cuernofono a su bateria.
"te amo, tontito... :)" la carita feliz explica muchisimo... pero la proxima vez lo detallo.
¡Saludos!
jajajja Me hizo reir. Yo detesto los mjes de texto... Porque no se decir en pocas palabras nada de nada!!!
ResponderEliminarMe mato el mje de la media toronja de Jared!!! jajajajja =)
Coincido con que decir te amo por mje no se justifica che! Media pila! no seamos pajas...
En fin excelente Post!
Besos
Bee
PD: Felicitaciones por los 200!!!!!!!!!!!
Felicidades por esos 200 post, son un numero importante!
ResponderEliminarEn cuanto a esos mensajitos, con lo que valen prefiero hablar unos cuantos minutos por teléfono de línea (si no encuentro a la persona, le dejo un mensaje de voz común y listo)
El SMS es un instrumento que sirve para:
ResponderEliminar1. Jugar con los sentimientos de un tercero. O a nadie le pasó que manda un mensajito con la mejor onda a una minita (vago, en el caso de las mujeres), pasan 20 horas, todavía no te contestó, vos te hacés la cabeza, te comés varias secuencias, la/o puteás y después te dice que no le llegó o que te contestó pero no te llegó a vos o cualquier pavada de esas.
2. Romper las pelotas. Da la posibilidad de romper sistemática y permanentemente las bolas (ej: "Qué estás haciendo?", "Qué pasa que no me contestás?", "Dónde estás?", "Estás con alguien? Contestame!", etc...)*. Y ni se te ocurra dejarlo apagado porque te va a buscar a tu casa con un palo de amasar y una itaca...
3. Para generar problemas ridículos. Los SMS son extremistas, si uno no elije con cuidado cada palabra que escribe todo el mensaje puede sonar para el orto, con la correspondiente respuesta de la otra parte que te manda a la mierda, entonces uno trata de remontar la situación con otro SMS que por lo general contribuye a profundizar el quilombo en el que te hizo meter.
*Estos ejemplos son meramente ilustrativos, los SMS originales poseen varios errores de ortografía como corresponde.
holis diosis! t mndo 1 bsot!
ResponderEliminarMEPONENDEMALHUMORLOSTXTSENLENGUASINCOMPRENSIBLES!
No es que no nos avivamos, solo le tomamos cariño.
ResponderEliminarVOLVIIIII para el post 200 :D
La extrañe horrores sepalon.
El mensaje de tessssto (como diría la licenciada que nos daba salud mental en primer año y decía “anoressia”, “essetera”) bien puesto, ayuda, pero tal como pasa en una dieta balanceada, todo depende de cuanto uno abuse de cualquier recurso.
De todos modos ya los he descartado, los emisores resultaron ser papanatas a la octava potencia. Así que el próximo tendrá que esforzarse y mucho.
Volví a reírme con su post sobre correcto uso de nuestros vocablos y símbolos letrísticos.
No se, es tan genial decir las cosas con TODAS las letras, escuchar los sonidos y no tener que descifrar demasiado.
¡ENTEDELO MUNDO! ¡TENGO COSAS MAS IMPORTANTES QUE HACER QUE DESCIFRAR QUE CARANNNNCHO SIGNIFICAN LA “T” Y LA “D” JUNTAS PORQ SOS UN PAPARULO RECALCITRANTE Y NO PODES ESCRIBIR "TODO”!
Gracias por este hermoso lugar para descargarme.
Y sobre los disminutivos: muerte al: “amiguis”, “lindis” y parientes.
Amennnnnnnn
Felices mares de gomitas rojas y TeleKino para ud!
(:
Los sms son de temer, nunca falta el boludo que se equivoca y termina mandándolé al padre el detalle de todo lo que le hará la próxima vez que le saque la ropa!
ResponderEliminarCosa:
ResponderEliminar¡Testrañaba, che! :)
¿Y si en vez de desperdiciar comida la mandamos para Haití y a los desubicados los empalamos en pleno Obelisco? :P
El tema justamente pasa por saber diferenciar lo “real” de la “joda”, corroborando por vez número 200 (y me quedo corta pero quería mandar el chivo) que no importa el medio sino quien y como lo use.
Obelisco too para los que dicen: chuchi, chichi, pichi, tichi y demases mersadas :)
Lic:
ResponderEliminar¡Así me gusta! Sea un negado convencido… ¡pero abierto a nuevas posibilidades!
Y si, a los que escriben resumido (salvo yo), ya les encontramos su destino en la respuesta de arriba… empalamiento en Obelisco ¡y-na-da-más! ;)
Andi:
ResponderEliminar¡No me llegoooooo! ¡Para mi que se te ahogó el celular en la inundación! jajajaja!
Nachio:
ResponderEliminarHaceme acordar que nunca te de mi celular, Morocho! ¡jajaja!
Y mirá que ideita me diste para darte (?) ¡Podés “recomenzar” con los ejemplitos de experiencias celularescas! ¡Oh, si!
¡Vamos, eh! ¡Arremeta con todo!
Hermana:
ResponderEliminar¡Y lo bien que hacés!
Ahora… andar sin reloj rulea SOLO en vacaciones, el resto del tiempo si llego tarde, me descuentan el presentismo :(
Mandrake:
ResponderEliminarNo, ya dije que NO.
¡Momento!
¿¡Volvió Manrru!? :O :O :O
:)
Lic II:
ResponderEliminar¡Te banco! ¡Y como despertador también! ;)
Tía:
ResponderEliminarGracias por evitarme esta faraónica tarea explicativa, ¡no entienden nunca un pomo estos tipos! :P
Ignacio:
ResponderEliminarEn primer lugar, ¡gracias! Y si, hablo estas cosas con mi hermano… de estas cosas y algunas más también, claro… ¿Anda necesitando un tutorial? Pida con confianza que mientras pueda seguiré con mi espacio de extensión a la comunidad full time :P
Todos tus ejemplos no hacen más que confirmar la primer afirmación: (dixit) “…los SMS son una herramienta muy útil siempre que sea bien utilizada…”
Al resto… ¿Cómo era? ¡Siiiiiiii! ¡Empale en Obelissssco! :)
Jim:
ResponderEliminarYo creo que un sms tiene 160 caracteres para que no nos extendamos en giladas, para que lo utilicemos para el fin propuesto, o sea, como un aviso, que luego mediante diversos modos de uso (o deformaciones) devino en una suerte de sopa de letras que no se entenderán ni con el mismísimo equipo que ha develado los Jeroglíficos Egipcios.
Fepi:
ResponderEliminar¡Gracias Pendejito! (y si, lo dicen todo porque está en la PD) :D
COSA 1: A vos te voy a usar para cuando hable de Feisbuc… y ya te pedí permiso :P
COSA 2: Apagá te-ene ¡!
TÍA COSA es una grossa ¿?
Con respecto a tus dudas “apa la papa” decirte un par de cositas: (y esto lo hago solo porque sos vos, porque tengo la paja de la vida y me estoy durmiendo… pero es mi deber como educadora, evacuarte)
“La tecnología le da más posibilidades a los tímidos frustrados del pasado?”
Dudo mucho, más que Riquelme ¡! La tecnología no tiene la culpa de los siomes que la utilicen. En caso de traumas pasados, buenos son los psicólogos… o la manoleta indiscriminada.
”O logra que estos tipos nunca se liberen debido al anonimato de la tecnología y poder tratar de chamuyarse una minita vía celular y msn?”
Posiblemente quienes sean liberados en su vida cotidiana, lo sean por sms, wifi, 3G, coaxil, carta postal, correo de meil, paloma mensajera, etc… el resto, los que “solo chamuyan por SMS o MSN” (o más conocidos como “no garchan nunca”) deberán realizar alguna de las opciones de la contestación anterior… ¡y listo! ¡bi fri!
El resto de las quejas no son aceptadas… ¡¿no dijiste vos que nunca tenés crédito!? Ojito que si te enojás mucho te crece un Pitufo en la panza. Posta, me lo dijo “Facebook”… ¡jajajaja!
Beso, ¡ídolo! :D
Hermana II:
ResponderEliminar¡Vos si que me hacés cagar de risa! ¡¡¡¡En los boletos!!!! ¡jajaja! Y yo que acá no hay bondis, ni trenes, ni aviones… ¿Dónde carajos miro!? :O
Sabri:
ResponderEliminar¡Nooooooo! ¡¡¡Recortar palabras para que entren en 160 caracteres es de ¡RATA! Cheeeee!!!! ¡jajajajaja!
Respuestas a todas sus preguntas en una: Cuando tenga que utilizar esas palabras deberá quedarse sin batería, sin crédito, perder el aparato o, más fácil, dejarse robar por un punga… ¡totaaaaaaaal, a esas alturas! ;)
¡Mua!
Profe:
ResponderEliminar¡jajaja! ¡Muy diverT! ¿A quién no le pasó algo así? (¡o peor!)
Ahora, que usted diga que las “caritas” tienen una implicancia IMPORTANTISIMA y DEFINITIVA en cuanto al ¿cerramiento? del sentido de un SMS, me releva del cargo de “rosades”… a menos que usted… no, no creo… no, definitivamente no… :)
Abrazo de gol… y no se vaya más ¡selopidopordior! :D
Bee:
ResponderEliminar¡Oh! ¡Grata sorpresa verla aquí! :)
Yo leí una vez una frase que me quedó muy tatuada de esto que decís: “le escribo una carta larga porque no tenía tiempo de escribir una más corta”… que data de varios siglos atrás.
Y claro, la síntesis no surge de una palmera… y este tipo, sin dudas, era un visionario.
Pasa que en estos tiempos de “Reduce Fast Fast” no conviene que pensemos así y entonces después mandamos un “te con” pensando que decimos “te amo”.
Besito Lady, muchas gracias por las felicitancias :)
Relevo:
ResponderEliminar¡Muchas gracias! :)
En cuanto a su manejo, realmente lo aplaudo, ha ganado usted el Budín de Oro a la practicidad veintediez…
¡Vamos carajo! ;)
Sperman:
ResponderEliminar¡Afiladísimo te viniste!
Que lindos ejemplitos para agregar a la lista oficial de “Empalados en el Obelisco”… si claro… ¿Que pensabas? ¿Qué iba a arruinar nuestro Monumento a la Bandera? ¡Claro que no! ;)
¿En serio nunca un cachondeito por sms, che? ¡Daaaaaale! ;)
dæni:
ResponderEliminar“td bn pero el holis diosis es = a 1 empala/”
Pase por caja, Señorita! ¡jajajajaja!
COMPARTOTUIRAYCERTIFICOCADACOSAQUEDIGASYPUNTO (.)
:)
Sugus:
ResponderEliminar¡awwwwwww! ¿Me tomó cariño dice… me extraña encima? ¡Oh! :)
¡Bien ahí! ¡Dieta para todos! ¡Un Muffin por día y no más! Pero no los descarte… no descarte nada de nada de lo que la vida le da… ¡APRENDA! Y reutilice, quizás hasta le hacemos un favor al ecosistema reciclando papanatas ;)
¿Sabés qué? Creo que sos la única que se fue a repasar las tablas ortográficas lo cual te acaba de ascender en la escala Budín, unos cuantos casilleros… ¡Vamos! ¡Tire los dados nuevamente!
¡MENCANTA CUANDO TE ENAJENÁS! ¡jajaja! pero NO agradezca que no hace falta, con que lo haya disfrutado alcanza.
Un besote y escriba, que me fui a su blogcito para percatarme que me engañó como a una campesina… ¡Será de dio! ;)
eMe:
ResponderEliminar¡ah ah ah! Para eso basta con agendar correctamente al macho/minita y no ponerle “Juan” si se llama “Juana”… porque seguro lo recibe tu jefe O_o
Y ahí si… ¡OBELISCOOOOOOOOOOOOOOOOO para toda la juventú! ¡Por ineptos! :)
Jared: (casi me lo olvido) :S
ResponderEliminarEsa que te escribió no era tu amiga, era tu “ama”, sabelo… ¡y alejaos!
Con respecto a tu media Sandía, decile que hay un concurso donde te pagan por hacer record en tiempo de envío de sms y que estaría piola que se entrene porque le ves futuro (?) pero que NO está permitido el uso del “modo predictivo”. Capáz se copa, empieza a practicar, escribe “te amo” correctamente y encima te cae con 5 mil manguitos en el bolsillo.
¡Y la party que te armás, querido! ;)
JAJAJAJAAJ nooooooo nnca me puse a pensar estas cosas, woooow lo que se aprende hoy en día...
ResponderEliminarY bueeeeno, no toooodo es negativo lo de los SMS, tienen su partecita buena ;)
ResponderEliminarJeje, besos y felices 200 posts!
Holis... ah re... fotisssss... AAAAAHHHH ganas de matar me dan.
ResponderEliminarYo nunca recibi un "mordisquito en los labios" como ese eme ese, pero si un "que tal si nos vamos de acá a revolcarnos por ahi" ¿sirve no? si, yo salgo con minas muy refinadas.
Dos situaciones:
1- Llego a lo de la mujer amada en ese momento. Recuerdo que me dijo que no toque timbre, que le envíe un ese eme ese. "Estoy abajo" pongo y disponiendome a esperarla en cierta pose que cuando ella baje le impacte verme. Recibo mensaje de texto: "Ya bajo".
¿Para qué? de úiltima respondeme por el portero eléctrico... ¡Encargado! bueno, por el encargado eléctrico.
2- Hay gente que se le da por mandar mensajes a las 6 de la mañana en un estado de ebriedad importante. "¿En que andas?" le mandan a una mina dejando entrever que su noche fue un fracaso y no le queda otra que mandar ese mensaje con destino infructuoso. "durmiendo pelotudo" podria ser una respuesta que reciba el sujeto.
Es muy difícil el mundo.
Felicitaciones por los 200 post
El idioma de los SMS solo vino a desarticular aún más la carencia de capacidad y sentido común para dialogar con el prójimo!!
ResponderEliminarHay tanto cerebro limado!!!
Abrazotes!
jajajaja
ResponderEliminarmuy gracioso todo
yo ya no ando perdiendo tiempo con la tecnologia del teléfono, ya es demasiado para mi. Só pido un teléfono con el que tenga cobertura en todos lados y llamadas gratis, sólo eso
Y las abreviaciones en los mensajes de textos son insoportables
besos
58
ResponderEliminarRecibo algunos sms que no entiendo y debo pedir aclaraciones de tan mal escritos.
Saludos con las ojotas puestas.
Mirá en los negocios, Andreíta. Ahí siempre hay relojes. O las muñecas de los demás, aunque eso es cada vez menos frecuente ¬¬
ResponderEliminarMah, yo ando sin reloj todo el año porque soy JEBI.
200 delirios tuyos ya!? Te felicito, me gustaría monitorear tu actividad cerebral mientras posteas! :D
ResponderEliminarBlog es cultura! Yeah!
Leí atentamente todo, y tomé nota del 3er punto.
Creo que los sms no sirven pa hablar, sirven pa notificar boludeces o hacer un aviso simple.
La unica forma de que aumente el cachondeo es si pones en vibrador y te lo metés...
Por que le digo esto?
En lo personal, me pasó de pelearme antes de encontrarme con una mina por no entender el mensaje, además de que pareciera que escriben con los pies.
Saludos!
Hay un desfasaje.
ResponderEliminarYo actulice pero tarde en firmarle xD
Tratare de actualizar nuevamente pero tengo una cansancio terrrrrrible...quizas esta noche
Gomiiiiiitas para ud (:
se abrazan, festejan y descorchan los directivos de MovistarClaroPersonalNextel cada vez que detectan sms cachondo
ResponderEliminarpor cada sms cachondo se general 15 sms más que van increscendo en temperatura lo que redunda en verdaderas fortunas al cierre de facturación y su consiguiente cambio de autos importados
Definitivamente, si hay algo que marea a mi mente conflictiva, son los sms!
ResponderEliminarPrimero, porque es necesario aclarar a todos, absolutamente a todos, que no es cierto la fucking excusa para no contestar: NO ME LLEGO! Mentira! siempre llegan!
La otra cuestión temporal que me pone mal es el tiempo de demora en la respuesta. Si te mando un mensaje, respondelo al toque! No me hagas esperar horas, porque esas horas, son las que mi mente se dispara por toda una serie de hipotesis que siempre terminan en: seguro no me quiere mas! En cambio, desde mi lado me digo: tarda en responder asi duda... pero no puedo evitarlo y no me demoro más de 3 segundo! Aun si estoy en una reunion, en el baño o una clase.
Y sin dudas, la terrible es tal como decís, los diminutivos con I!!! que es eso!!!! BesIs, holIs! come on! merecen sms con molotov adentro!
BesIs
Not yet...
ResponderEliminar(pero después de este post suyo y los coments ya tengo tema para un post ;) ;) :)
Odio los sms, ni te cuento escribirlos. Estoy vieja, no veo y soy muy lenta...
ResponderEliminarEl idioma acotado que los caracteriza, me parece ridículo y logra que cada vez, tengamos más y más faltas ortográficas.
Puede ser que en alguna situación y bajo determinada circunstancia, sean motivo de cachondeo.
Beso!
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarLo uso para lo mínimo indispensable, aunque creo que estoy abusando. Soy de los que llegan a algún lado a pasar a abuscar a alguien, y en vez de tocar el portero eléctrico, manda un mensaje diciendo BAJA. Un boludo.
ResponderEliminarLo que no me gusta, es cuando escriben en un lenguaje nuevo: TKM ?????
Escribí TE QUIERO MUCHO!!!!!Tanto te cuesta???? Per en fin, da para largo este tema de estar todos conectados y desconectados a la vez...
BESO!
PD1: felicitaciones por los 200 posts!
PD2: Usted abajo, ok.
Noe:
ResponderEliminarSomos una fuente de saber y extensiín a la comunidad inacabable (?)
:)
Sperman:
ResponderEliminar¡jajaja! ¡Ahí va! Así me gusta! ¡Que caiga en la tentación! :P
Gracias por las felicitancias (:
Sugar:
ResponderEliminarHoy descubrí que sos nene, ¡que emoushon! (?)
Si bien los que llegan a casa y mandan sms para que les abramos la puerta son torpes porque nada les cuesta tocar el timbre, los forrazos que mandan sms a las 6 am cuando se les truncaron los planes merecen cortamiento de pito en el acto (o sea, "en ese momento", no en el "acto").
Agregarte una situación al item 2: Si la ex novia/novio manda sms a las mismas 6 am preguntando ¿donde está? mientras está en la cama con vos, merece sopapeo instantaneo, por las dudas.
El mundo no es difícil, los difíciles somos nosotros. ¡Pobrecito mundo, che!
Y gracias, claro :)
Cando:
ResponderEliminar¿Cerebros limados? Si, hay muchos, pero yo me preocuparía más por los "Cerebros Limitados" que propenden a la limadura de letras que "aparentemente" estarían sobrando, provocando un efecto simil Reduce Fat Fast.
Besito!
Diego:
ResponderEliminar¡Ojo que con las llamadas gratis y los versos de promociones también te cagan de arriba de un puente, eh!
Las abreviaciones no existen, las inventamos nosotros para hacer todo "más rápido"... y así nos va. Es como cuando tomás apuntes, después llegás a tu casa y no entendés un pomo (y eso que lo escribiste vos).
:)
Mostro:
ResponderEliminar¡Apague el celu, sáquese las chancletas y livin la vida loca! :D
Hermana:
ResponderEliminar¡JEBI re jodida! :O :O :O
Oki, te voy a hacer caso... ¡me encantan las Barbies! (????)
HerNo:
ResponderEliminar¡Me hiciste acordar a la máquina de la mentira de Homero! ¡Te juro que explotaría así! ¡jajajaja!
Muy bien por las anotaciones que va tomando. Aunque yo le diría que tenga OJO con andar metiéndose cosas que vibran... ¡a ver si después se le hace costumbre! :O
El tema de las peleas, si bien los sms colaboran bastante en el desentendimiento, devienen de algo todavía peor que escribir en arameo básico... LA HISTERIA. Pero ese es otro tema que quizás, tal vez, vuelva a tocar en breve... con los respectivos ejemplos así nos desburramos todos.
¡Beso!
Sugus:
ResponderEliminar¡Deje de poner excusas que no le creo más nadaaaaaaa! :P
Rastel:
ResponderEliminar¡TODOS PUTOS!
De esos delincuentes también debería volver a hablar. Tomose nota. Gracias por el aporte Sr :)
Laila:
ResponderEliminar¡Ahhhh! ¡NO LLEGÓ! Otro ejemplito de HISTERIA mensajeril. Excusa tan baratita y mentirosa que ya debiera quedar sumida en el olvido más olvidado, pero no, siempre hay un boludo para testear hasta donde llega la soguita.
Con respecto al tiempo de espera soy un poco más ZEN, si me contestas rápido mejor así evitás que me olvide de repreguntas como: "Eh?", "Y esto por que lo decís? o "No se de que hablás", etc. Si no capáz que pueda seguir viviendo la vida :P
A los que escriben con infinitas I ya les encontramos un destino pero te lo reitero por si no leíste: emplamiento en Obelisco. ¡Ya están abiertas las inscripciones!
Abrazo! (así no me anda suplicando por alguno, che!)
Mandrake:
ResponderEliminar¡¡¡¡Ladriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! Me falta el relossssss!!!
(acerté?) :P
María:
ResponderEliminar¡Parecés mi mamá! ¡jajajajaja! Te juro que te imagino igual. te manda mensajes como: "Poné agua fideos", "abrí puerta frente"... y similares... y demora más en ponerse los lentes que en hacer todo el resto :D
¡Terrible!
¡Besote! :)
NIQS:
ResponderEliminar¡Ay SI!, ¡Desista de mandar sms para avisar que llegó! Toque timbre... o golpee las manos :P
Con respecto a los modismos flogger es algo que sinceramente nunca comprenderé, te puedo aceptar que pongas un Q en vez de "QUE" para aligerar el trámite levemente sin llegar a chino básico, pero de ningún modo una K. No hay necesidad de deformar hasta tales puntos.
Con respecto a la impersonalidad del mensaje en si, creo que da para otro post incluso, pero estoy completamente de acuerdo. Nos evita salir a la calle muchas veces y eso, no se si está taaaan bueno.
Supongo que todo será cuestión de tener un cachito de CRITERIO, una pizca de MODERACIÓN y saber utilizar a la tecnología y no que ella nos utilice a nosotros.
Beso!
PD1: Gracias :)
PD2. Indistinto. Me gusta tomarme esas licencias poéticas :P
Los sms tienen una finalidad infinita, un poder muy poderoso . . . de caer en malas manos peligraría el futuro de nuestro planeta :O
ResponderEliminarAsí q intentemos usarlos a conciencia y con el <3 para poder llegar todos juntos a la construcción de algo piola :)
100pre Kmarada
Por más que el celu es práctico, los sms salen más económicos que una llamada, es muy impersonal utilizarlo para comunicar cuestiones importantes, salvo que las distancias, como bien dijiste, lo ameritase.
ResponderEliminarPero ni así.
Loco/a, no seas croto/a, si vivís lejos, llamá por teléfono!!
El tema del cachondeo por sms... mejor es sorprenderse al llegar a la casa.
Besos!!
Me tomo mi tiempo para leerla y como siempre es un placer!
ResponderEliminarPor Dios! Mensajes del orto! Si yo tomo mis precauciones y agasajo a la lengua respetando sus reglas, por qué la otra persona no puede hacer lo mismo eh? Tan difícil????
Linkeé al post de "se escribe Yendo.." y me pareció simplemente...sublime.
No se cansa de los halagos?????
jaja...un besooooote!
Jioeajoiaejeaoijeaio, Barbies...
ResponderEliminarMe acuerdo que las quemé en una Navidad. Se salvó una.
(??)
Coso:
ResponderEliminarAlgunos aun no aprendimos como usarlos mal... será cuestión de aprender :P
Neuronas:
ResponderEliminarClaro... pero andá vos a convencerlos de que no sean crotos y levanten el tubo una vez en sus vidas... incluso existe el sms: "llamame".
Una completa hijaputéz que merece como respuesta el mísmisimo frío nival :D
Oli!
ResponderEliminarCon gran ímpetu te digo que sos la segunda que se acercó a releer aquel post de reglas lingüísticas básicas.
Por otro lado es verdad lo que decís... pero pedir "respeto" a estas alturas del partido (al nivel que sea) es algo casi utópico.
Y no, los elogios no me cansan, creeme que hay muchos que me re putean... asique vamos balanceando el ecosistema... y además sonrojándome un poco :)
Gracias por sus palabras, Srita! Un beso!
Hermana:
ResponderEliminarYo doné las que más uso tenían a una casa de nenas... y al resto las tengo en una repisa... pero ¡shhhhhh!
¡Que no se diga!
:)